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跟老公想去鬼屋玩，门口有几个漂亮mm买了票不敢进去，看看我跟老公之后遂想跟我们一起进去。 我跟老公打头阵，谁知刚进入口，我老公就凄惨的尖叫起来，那叫一个撕心裂肺啊，瞬间后面的mm全部消失。 我说你叫什么啊，什么也没有，老公说：都进来了不叫一声，渲染一下气氛啊。 当时抽他的心都有了…可怜其他的妹子了。。。。。
表示很受不了爸爸老是和家里的狗狗说话.... “跟你说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双的三天就没了” “生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，又不是没饭给你吃，小孩乱跑被踩死了怎么办啊!” “好吃不？还要不？只吃肉不吃菜？不行！菜也要吃！” “去哪里沾一身泥回来的脏死了！不准进来，自己洗洗去！” ………… 其实这都不是重点，重点是狗狗真的听得懂，而且还TM的全照做了。 这是多少年培养出的感情喂！
武侠迷都是这样叫快递的 客服：你好，很高兴为您服务！ 客户：你好，请问是顺丰镖局吗？ 客服：。。。不好意思，是顺丰速运！ 客户：这里有趟镖，派人来接一下！ 客服：.......!!!
上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。
妈 : 你女朋友今天下午往家里打电话说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。 我 : 不可能啊，她头发那么短没见过她用发卡。 妈 : 交代吧。 我 : ......
甲每天都到乙家串门，
乙家的狗开始几次总是对甲叫， 后来一声也不叫了。 甲：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。” 乙：“我从来就没向它介绍过你。主要是你来得太勤，狗都懒得理你了。”
面试官：有什么文凭？
男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。 面试官：有什么一技之长吗？ 男人：不懂，可是我的腿特别长。 面试官：会做帐吗？ 男人：欠了很多帐。 面试官：那你是怎么处理的？ 男人：我从来不还。 面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天来上班吧。
就在刚才。一个陌生男子打电话给我，直接就问，是广坤嘛？ 我当时就凌乱了，果断回了他：赵四，你找我什么事？ 估计他现在还在诧异中…
过年的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。
昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。。 “当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情……你要青春有毛线用。”
刚从门口进来（门是感应的那种），一正太哭得很伤心。
我问：“小朋友，哭什么呀？” “妈妈说那门看到人会、会……自动打开，可是我来了它不开，呜呜，我不是人！” 然后他爸爸急了说：“门没眼睛的，你妈妈乱说！” 正太哭得更起劲了“没眼睛都知道我不是人！” 四周爆笑啊！！
在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊： “三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生……” 过了十多秒，又听大妈再喊： “三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁……”
老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。
老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药？我写在纸上记着。” “益母草。” 老公大笔一挥：“一亩草。” 边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊！”
玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
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发表于 2012-8-10 09:44:51
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