2009雷人语录最全2

lujiaxi

2009雷人语录最全！

45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！  

46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”  

47、女友和我分居了，其实我们的**还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……  

48、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！  

49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！  

50、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……  

51、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！  

52、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……  

53、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……  

54、如果你知道去哪，全世界都会为你让路！  

56、就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!!  

57、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？  

58、你的样子长得像不孕不育的！  

59、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？  

60、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！  

61、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，**与非洲接轨……  

62、别和我谈理想，戒了 ！  

63、智者说：人最好不要错过两种东西.最后一班回家的车,和一个深爱你的人.我想坐着最后一班车到爱我的人身边.  

64、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！  

65、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧,就当没有**一样;生活吧，就当今天是未日一样。  

66、这辈子，你是来放债的还是来还债的？  

67、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。  

68、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。  

69、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了  

70、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.  

71、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。  

72、生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。  

73、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。  

74、您真是贱人多忘事啊！  

75、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！  

76、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！  

77、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……  

78、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃  

79、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的**！  

80、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……  

81、孩子死了，你来奶了！  

82、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！  

83、扛一面顶风的大旗--上写两个大字：好人！！  

84、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会~  

85、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.  

86、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界  

87、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！  

88、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.  

89、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.  

90、原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子...  

91、球形也是一种身材！  

92、老婆是电视，情人是手 机，在家看电视，出门带手 机；破产卖电视，发财换手 机；偶尔守电视，整天玩手 机；固定的电视，移动的手 机；频道免费，手 机收费。男人都想拿着手 机看电视。  

93、别人的钱财乃我的身外之物。  

94、废话是人际关系的第一句。  

95、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后  

96、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。  

97、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。  

98、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。  

99、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。  

100、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。  

101、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。  

102、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。  

103、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。  

104、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。  

105、男人认为是调情，女人以为是感情...  

106、人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多。今天屁特多,于是"我放的屁比你拉的屎有分量"这句话就油然而生了  

107、到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线 于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先--脏衣裤,臭袜子...  

108、如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。  

109、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。  

110、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。  

111、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。  

112、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。  

113、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。  

114、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。  

115、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。  

116、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。  

117、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝。  

118、武×兰和康师傅两个陪我过元旦…  

119、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！ 没错！这就是麻辣烫！  

120、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！  

121、家乐福海盗!!!  

122、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。  

123、春天我把老公种在地里,秋天我就可以有很多老公了~  

124、一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…  

125、吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白~吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅~  

126、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……  

127、一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！  

128、我是耶稣他儿子，椰子~！  

129、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就在QQ上，你却对我视而不见！  


130、桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。  

131、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！  

132、等俺有钱了，给老婆买SK－Ⅲ，SK-Ⅱ算个鸟！  

133、如果一对双胞胎（男滴），和一对双胞胎（女滴），他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊！